Как пишет The Daily Telegraph, ученые обнаружили, что отделы мозга, отвечающие за пристрастие к наркотикам, спиртному и азартным играм, могут становиться повышенно активными, когда фанатиков фитнесса лишают физических упражнений. Эти выводы могут положить конец давним спорам о том, является ли зависимость от упражнений физическим или психологическим феноменом.), клубные фанаты – болельщики, музыкальные и театральные фанаты, поклонники балета, фанаты поп-рок-рэп-культуры, киноманы, коллекционеры и собиратели и др.).

Фанатство - это болезнь, и она не передается воздушно-капельным путем... хотя, все может быть.

Начинается она обычно с того, что ты думаешь: «…мне это не нравится» и очень скептически относишься к журнальным статьям, передачам и другой информации, которую на тебя сливают благожелательные СМИ. Ты думаешь, что вся эта ерунда (фильм/актер/группа или даже футболист) совершенно не заслуживает твоего драгоценного времени и внимания…

Лучше бы ты и продолжал так думать, но всё не бывает так просто (мы легких путей не ищем!). В твоем окружении всегда найдется знакомый, который очень интересуется тем, что ты, в счастливом неведении, пока считаешь полным дерьмом. Но, как известно, тихо в уголочке фанатеть в одиночку скучно, и поделиться радостью от покупки кумиром новой тачки, нового дома, новой зубной щетки с кем-нибудь хочется (про свадьбу или новый фильм/альбом и говорить нечего!). Да и вообще всегда приятно знать, что ты не один такой «дебил» (а иначе, зачем еще придумали фан-клубы?!). Самое смешное то, что вторым таким «дебилом» вполне можешь оказаться и ты. Причем переход в это состояние совсем безболезненный и незаметный. Достаточно только того, чтобы ты чуть лучше узнал предмет поклонения твоего знакомого и подивился, как же это раньше ты не видел скрытой в нем гениальности…

Вот так обычно эта болезнь начинается. И как любая другая, она проходит несколько стадий.

Стадия 1: Какого же хрена я этого раньше не заметил?!
Ты вдруг начинаешь судорожно вспоминать, что был когда-то у тебя журнал, а в нем была такая статья про... а-а-а-а-а-а!!! Моя подруга до сих пор рвет на себе волосы при воспоминании о бездумно выброшенном журнале, в котором (на целый разворот!) была статья про обожаемую ей группу Nirvana.

Стадия 2: С миру по нитке...
Ты начинаешь скупать все газеты, журналы, кассеты, диски, где хоть как-то засветился твой кумир. Но вот проблема - есть еще издания, которые купить уже просто невозможно по той причине, что они вышли лет десять назад. Тут-то на помощь и придут твои друзья-товарищи, которые, сочувственно покрутив пальцем у виска, дадут тебе все, что у них имеется об интересующем тебя человеке. Одной нашей знакомой удалось выцыганить целую стопку устаревших журналов даже с самыми маленькими статейками о Backstreet Boys.

Стадия 3: Узнать все!
До отрыжки начитавшись, насмотревшись и наслушавшись ты уже начинаешь воспринимать кумира как своего ближайшего друга, и даже больше... Если твой кумир противоположного пола, то ты обязательно хочешь быть рядом с ним и держать его за руку (даже если он Джон Леннон и умер лет двадцать назад). Новости его личной жизни представляют для тебя интерес номер один, и все сплетни о его/ее очередных пассиях ты читаешь с настоем валерианы лекарственной.

Моей подруге года два назад ужасно нравился мужчина-эльф Орландо Блум. Однажды я, как обычно, встретив ее вечером за поскотиной, обнаружила, что та светилась от радости, и, подпрыгивая, радостно взвизгивала: «У него нет романа с Кристиной Риччи! У него нет романа с Кристиной Риччи!». Откуда она узнала, что у него мог быть роман с Кристиной Риччи, так и осталось загадкой.

Стадия 4: Ничего не жалко!
О, как же нам сейчас жалко тех неисчислимых денег, которые мы вбухали в абсолютно бесполезную супер-мега коллекцию стикеров «Властелин Колец». По самым скромным подсчетам каждая из нас угрохала на эти наклеечки около тысячи рублей. Надежды вернуть или хотя бы оправдать бессмысленную трату денег не было никакой. Так и у любого фаната после окончания болезни найдется куча дорогостоящих вещей с символикой кумиров, которыми теперь только окна конопатить.

Стадия 5 (она же последняя): Какого же?!!
Переход в эту стадию также происходит незаметно. Однажды ты просто обнаруживаешь, что твой кумир, как и все люди, не лишен недостатков. Что поет он фальшиво, актерским мастерством не блещет, что нос у него кривой и лысина уже заметна. Какой же он теперь кумир ?!

Стадия эта самая болезненная. Именно на ней приходит четкое понимание того, чем ты занимался последние несколько месяцев. Глубоко вздыхая, ты сдираешь со стены зацелованные до обоев постеры, с глаз долой прячешь опостылевшие диски и кассеты, забрасываешь в дальний угол шкафа футболку с обожаемой ранее символикой, которую ты купил с рук за большие деньги. Вот и закончилась твое легкое помешательство, твое фанатство. Единственное, что теперь осталось - горький стыд за то, что тебе когда-то нравилось ЭТО.